Du, det blev inte bättre efter vårt samtal igår. Jag visade min svaghet, var inte lugn och sansad och det kom tårar. Hon var lugn och samlad. Allt det jag inte var. Om det handlar om makt så har makten förflyttats från mig till henne. Du säger att det inte är makt det handlar om, men allt är makt. Om det var makt att jag lät mina känslor rusa iväg som ett skeenande tåg som inte går att bromsa, för att komma ut i arga anklagelser mot henne, så har maktbalansen nu svängt över till hennes fördel. Där hon är lugn är jag olugn. Där hon är sansad är jag osansad. Där hon är torrlagd är jag tårar. Jag la mig platt på rygg och visade min svaghet. Det handlar inte om att göra det i egen syfte så den andre skall känna sympati för ens visade svaghet. Utan något jag inte kunde kontrollera i stunden. Och för det vill jag att hon skall förstår hur svårt det var för mig. Klart hon inte gör. Klart hon inte vill. Klart det inte fungerar så. Få människor släpper jag in i livet. Hård är jag när jag bedömer att man förbrukat mitt förtroende. Hård och snabbt är jag anklagare, domare och straffutmätare. Hon tänker mycket nu där jag vill ha stiltje. Och jag skall vara en god, bättre, pretto människa och respektera hennes känslor. Jag förstår att jag handlade i affekt där jag skulle ha tagit ett steg tillbaka. Jag förstår att det anses vara mitt fel. Jag förstår att detta kommer påverka vår vänskap. Jag ids bara inte. Jag vill inte. Jag orkar inte. Antingen får vår vänskap fortgå eller så upphör den nu. Svart eller vitt eller ett mellanting. Och jag kommer inte tillåta att känslan av ensamhet övermannar mig.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

http://attandasmedoppenmun.blogspot.com/

Nu handlar det bara om att orka orka orka. Härda härda härda. Igenom den här perioden. Det är så här nu. Inte så roligt. Mycket gråt. En touch av förtvivlan. Den går över. Jag vet. Försöker stanna i känslan och tillåta mig känna känslan och att den ä...

Spytt mig till ont huvudet. Allt går bra nu. Det märks. Tydligt. Grät blod igår framför tv. Jag visste. Och tittade ändå. För att få gråta gråta gråta. Att bli lämnad så hjärteskärande. Det gör så jävla ont. Själen går sönder och dör en smula. ...

Och jag äter nyårsefterätten som jag inte tyckte var så god då men som jag inte kan sluta äta nu. Avslutet slutade vara ett avslut i onsdags och idag så chattar han med mig som inget har hänt. Hur är det möjligt? Med största sannoliket ville han ligg...

Jo men visst. Betyder jag ingenting för dig. Jag fattar. Och är egentligen inte så brydd. Du var det samma för mig. Någon att få något av som jag ville ha. Skillnaden mellan oss är att jag kan stå för det, jag kan ändå vara människa och behandla denn...